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跟随魔法长大

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发表于 2019-8-24 15:39:01 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  哈利是个勇敢的孩子,同样他拥有太多别的孩子梦寐以求的东西,他永远那么鲜活地生活在那个梦幻的空间里,似乎伸手就可以碰触到的质感就那样的吸引了我很长的时间。写到这里,我想我是很羡慕他的。

    

  对于我的童年我无从考证,仿佛所有的回忆都随着那些风雨飘摇的烟云静静的消散在绽放着云朵的苍穹里了。我一直都倔强的认为我很不快乐。但随着时间的流逝,我从妈妈那里渐渐听出了疼爱,每次我看见爱我的妈妈的眼睛里流动的光芒时,我才慢慢了解到原来我是可以很幸福的。小时侯那些隐晦的痛涩也倏的被涤清了原本的颜色,凭着我稀疏的记忆的断章,我知道那是我曾经永远不能抹平的疮疤,虽然不是怎样怎样的乌托邦,怎样怎样的伊甸园,多么多么的水晶花园,但我还是在家人的关心下,明媚的阳光里,清冽的花香中轻轻的长大了。很静谧的,当我每次穿行于城市的森林中,仰起头很奢望的接受着一点温暖的阳光,想着自己可能真的有点得寸进尺?每完没了的抱怨,即使拥有了这么多的爱。可心里还是很缓慢的流淌过忽明忽暗的流光异彩,高亮的鲜黄或深邃的暗蓝,波澜不惊可是天崩地裂,我就在这无从下手的境遇下悄悄的成长着,或许像株拔节的麦穗。我甚至不知道我是不是也会像别人一样拥有这么多的忧郁,或者说纯粹的悲伤和快乐,但恍恍惚惚中,时光像光滑石板上的流水,温润,但是绵长,像砍不断的回忆,一刹间,一晃神,年华在此转了个身,曲折没有尽头。

    

  哈利?波特生活在那个神秘的世界,生活在霍格沃茨,那个所有梦想和魔幻起航的地方。呆在他的生命里,即使他从一出生就注定与众不同。他有那么多的人知道他,保护他,甚至崇敬他,他拥有高深莫测的魔法,而这种种的一切我却没有,我想我应该是嫉妒他的。可是我没有,因为他的与众不同所以注定他必须承受更多的痛苦和伤害,有时候我都有点可怜他,从小失去父母的滋味我不知道是怎样的,但我很庆幸我比他幸福的太多了。

    

  四月七日,深夜十点,白羊星座蠢蠢欲动,我的降生。我不知道该如何定义我的性北京一般治疗白癜风多少钱格,双重的繁复,很复杂,我可以看出天空中的星点是怎样璀璨成漫天的火焰,勇猛的无畏,崇高的理想,自信的骄傲,无尚的力量,主宰白羊宫的马修斯显然只钟情赋予我黑色的眼睛,但我也只能用它来寻找更加敏锐的翕动,来自与无边的空间。我一直都自信的认为我是个活在回忆里的人,如今当曾经想当然的现行事物也无能为力的变为石板上深深拓印的痕迹时,我又会比别人更加喜欢回头张望我来往的道路,当我还只是个刚刚初一的新生,我才刚刚拿到的第一本《哈利?波特》我是那样的爱不释手,我依旧没有忘记当时的我是怎样废寝忘食的贪婪的看过那本书上的每一个字的,也就是从那时起,我也开始认识了一个瘦弱,戴着眼镜,头上有道奇异的闪电形伤疤的男孩,巫师界公认的救世主。到现在我恍然不经意间发现,原来我已经看着这些书看了6年了,而从当时的一本变成了现在厚厚的一摞,我轻轻的抚摩着它们的封面,摩挲着的磨砂的纹路,填补着多少曾经不可磨灭的记忆,我才发现,原来我也从当时的毛头小子渐渐的长大到现在站在十几岁的尾巴上开始向成人张望了。那些生动的活在书里的孩子们也无可奈何的被时光擦出犀利的棱角,利落的轮廓,也开始极不愿但也必须接受的态度去迎接那些深深暗涌在心底里的悲伤和落寂,去面对那一场又一场的生死和伤痛。

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  我一直都倔强的认为那些烦琐但我们又不能不遵守的简单规则也就那样简单的敦促着我们去完成一个个却很复杂的轮回,我们一直在空中保持着简单的姿势,任凭看着它们慢慢僵硬,然后麻木。难道这是我们成长必须要付出的代价么?

    

  我非常清楚哈利是善良的,宁肯自己受到伤害也不连累朋友的那种,但就是因为这样才一次又一次的被命运所捉弄,遇到危险总是头也不回的走上前去默默承受,你看,他就是那么一个善良而又温和的孩子,总是为别人想的太多,而且希望永远不要有那些到来的邪恶。海格曾经说过:“该来的总该会来,一旦事情真的到来,那我们就必须得去接受!”那我们所面对的这些残忍年华的灼灼桢节,是不是也可以像这样去从容的解决呢?带着年轻的笑靥,纯真而美好什么叫白癜风的幻想,也都一起被自己深深铭刻。

    

  然而我却很轻易的忘掉一切纷扬的叨扰,像个什么都不懂的小孩,希望回到单纯的童年,去过那些充满斑斓的泡泡的年代的童话生活,然后就沉浸在里面,醉生梦死的过完一生。但现实好象很愿意继续和人们开玩笑,时间的年轮从来没有停止过,一幕幕最真切的上演刺激着我们稚弱的眼,我曾一次次的见证哈利绝望的面对每一场别离,他毫无能力的眼睁睁的看着身边的朋友远去,甚至失去生命。那些曾一岁起他就该抛弃的幻想也不停的警告,他将最终靠自己去站在最前头战胜自己所需要的一切,因为没有人会再帮他挡风雨了,每次看到这我就不禁忍住想流泪的欲望,难道这就是成长后带来的感知吗?很酸涩,也很惊心动魄,但更多的应该还是责任。一个需要疼痛和血液来弥补的责任。

    

  在这个烟雾弥漫,鞭炮齐鸣,喜气洋洋的春节,我在2007-2008年的交界处来回的徘徊,随着新的一年的来临是不是也意味着我又少了整整365天的回忆呢?我跟姐姐看到了她的那么多的从大学回来的朋友,一个个张扬着青春张狂的模样,一举一动透着成熟的魅力,我在赞叹着他们自信的同时,我又想到我身边的人不大多都学着用成人难看的姿势抽烟么?他们是多么想变成一个无拘束的人啊!那当他们如愿以偿的时候还会不会渴望这些曾经美好的青葱岁月呢?

    

  哈利是孤独的,但他也是幸福的,他有很多的朋友能在真正困难的时候帮他一把,他们信任他,喜欢他,尊敬他,我不知道有哪个人可以做到这样而不受感动,而且当哈利再一次望向深兰色的夜空时,那些曾经救了哈利的人们是不是也踩踏着亡灵的脚步在苍穹之上微微地向他绽放出最灿烂的笑容呢?哈利的父母,小天狼星,邓不利多,这些最善良,最慈祥的人会把最珍贵的礼物都轻轻的留在哈利心里最深的角落里,爱,最宝贵也最永恒的武器。永远留藏在他那份纯纯的感动里。他是幸运的,罗恩和赫敏这两个和他形影不离的伙伴仍然会在今后最黑暗最曲折的道路上永远陪伴他,至少可以在一切危险到来之前享受到那黄金一样的日子。写到这,我想我是真的嫉妒他了,我曾经很认真很认真地考虑过我是否可以拥有那些我曾经想要得到的东西,我一下又突然很怀念过去的这一年,一切的一切都好像存在于画里一样,那么真实,那么感动,我的记忆里仍旧保存了太多美好的回忆,我很高兴曾经可以很开心地到网上找到那个很不喜欢听别人叫她土豆的土豆狠狠的倾诉一下,其实,我也很想知道,那个时候那些很纯真的感觉我究竟还能保持多久?习惯了很多次在QQ上找到熟悉的头像,熟悉的名字,然后打开同样熟悉的对话框,开始发掘心里小小的秘密,然后总是能听到她(土豆)的安慰,我真的不想在这里表示我当时有多感动,否则某豆又会说我有多煽情……哇卡卡~~~~~但我还是希望在此允许我表达一下我内心的感想?我是……那、是、相当感动……! 其实,在这过去的4个月里我很不习惯当时的生活方式,很不适应,但事过境迁的缘故我很想放弃,我开始写好多好多的文字,释放尘封已久的巨大的忧伤,我写了很多没有贴邮票的信,一封一封的整整齐齐码放在书架上,有时看着自己写下的文字,竟有种难以名状的感觉,是寂寞?是忧伤?是欣喜?还是绝望?反正不得而知。老妈一直在念叨是谁可以带给我这么大的影响。我只是笑着,不语。不知道这样我个人单方面的偏好是不是可以代表一下总的现行?

    

  一直在重复着那句好象已经可以掉牙的的话,但我还是真的以无比虔诚的表情复述着:朋友是用来交一辈子的。(我这辈子说过的最有水平的话语录了,严重支持一下……!!)我不知道我对别人来说是不是一个好朋友,但我想对他们说来着:能认识你们真的是我最大的荣幸,你们是世界上最优秀的男孩和女孩。

  这是我最喜欢的方式。

    

  哈利曾经流着泪放弃了金妮而选择和罗恩、赫敏一起走向未来的机会,别人得不到的他却勇敢的放弃了,我不知道这是他的责任还是善良,反正他都已经被温柔的原谅了。上帝会温和的笑着抚上他沉睡的双眼,因为他不想他所爱的人得不到他们所想要的东西,这个哀伤的孩子,我希望他也有一天可以长大,完成那个重任也得到他应该得到的快乐,丢弃所有的痛苦和难过。

    

  在九月一日,搭乘从国王十字车站的九又四分之三站台出发的火车去到那个孩子们心中永远的天堂的地方?霍格沃茨,是邓不利多说的话,而我也就奇迹般的相信了,那里装载着太多的梦想和魔幻开始远航,挥动魔杖划过空气让魔法显现,扫帚的末梢掠过落满灰尘的魁地奇球场,我想我是真正开始怀念那些哈利走过的日子了,我想是的,那些曾我们一同走过的日子……

    

    
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